3月と6月の私への手紙
3月から始めたんだ、このブログ。
今、全部読み返してみた。
苦しんでるね～、私（笑）
へ～、こんな風に考えてたんだ、感じてたんだ。
苦しみっぷり、悩みっぷりが懐かしく感じる。
たった数ヶ月なのに。
数ヵ月前にブログを書いていた私に伝えたい。
何も心配しないでいいよ。
稼げるようになったよ、
借入しなくても支払いできるようになったよ。
そして何もしないでいること、
生産性のないことをしていても
恐ろしくならなくなったよ。
恐かったよね～、
この先どうなっちゃうんだろうって。
今でもたまに空しくなるときあるよ。
ほんと意味ないな～って。
つまんねーなーって（笑）
生きててもつまんないな、
早く死にたいなって思っても、
自ら死ぬわけにもいかないので、
なんとか娘と夫への希望を支えに生きてるよ。
今でもあるよ、心の中で人を批判すること。
前よりは減ったけどね。
批判対象を、それでもいいとは決して思えないけど、
批判すること自体がどうでもいいな～って思ってる。
とはいえ、批判というのは世の中的には
大事なことだよなとも思う。
～～～～～～～～～～～～～～
今、私は「欲望」というものを
日々実体験して検証しているよ。
渇いている時の欲望って本当にすごくて。
でも叶えられると「え？」っていうくらい
シュ～っとしぼむ。
どの口が？
手のひら返し？
泣いたカラスが云々
モノに関しては８割がた抑えられるようになってきた。
「今、盛り上がってるだけだから」って思うと、
とりあえず気持ちが落ち着いてから考えようって。
そうすると８割がた買わなくてすむ。
食欲はそうはいかないね。
やっぱりお腹が空くということは、
かなり強い食欲を起こす。
その状態でスーパーへ行くと、
新製品に目が輝く、あれもこれもと。
かといってお腹がいっぱいの状態でいくと、
今晩のおかずがどうしても思い浮かばない。
食べなくていいやとすら思ってしまう。
どうしたらいいんだろうか（笑）
こんなことで悩んでるよ、
３月と６月の私よ。
恐ろしい、何もしないことが・・・
好きな小説を読んで
たまにピアノを弾いて
お酒を飲みながら絵画を鑑賞する
そして食べたいと思ったものを
少量つまむ程度の食事
果物は欠かせない
そして美味しいコーヒー
貯金はたんまりあって
10億はくだらない
それでも暇つぶしのために
９-17で社会に関わるために働き
何事も私を永続的には満足させない
ということをとことん知り尽くし
愛する娘の成長を見守り
愛する夫にひたすら尽くす
こんな生活ができれば
文句なし
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貯金のくだり以外は
すべてすぐに叶えられること
実際に後半部分は「今現在の事実」
でも前半部分をするのがとても恐い
恐ろしいとさえ思う
私の中で小説を読んだり
芸術をたしなめるのは
イコール何もしないことなんだ
生産性がない
この一言に集約される
そんな暇があったら
1円でも金になることを考えろ
何かしらの行動に移せ
そんなことをしていたら
金がたまるどころか
生活が悪化する一方
そんな囁きが常に
私を恐怖に陥れる
金になりそうなことを考えても
何か行動に移しても
実際は何も変わらないって
思考では思っているのに
いざ何もしないということを
選択しようとすると
そんなことしていたら堕落する
何か一つでもやれ
と全力で私を制してくる
本当にこの世は狂っていると思う
ここで私がいくら
この世は狂ってると叫んでも
誰にもどこにも届かない
明らかにおかしい
お金はもともとあるところにしか流れない
何かの因果で貧乏人になってしまったら
そこにはお金が流れない
人として
高潔に豊かに生きたいだけなのに
生きるために働くという選択をするしかない自分に
今にも崩れそうになる
私は誰に何を主張したいんだろう？
あなたの考えは間違ってる！
私の考えはこう
これが正解だよ！と言いたいのだろうか。
それが正解だとして、
世間の大半の人の考えが間違ってたとして
だから何なんだろう？
とても説教臭い自分が嫌だ。
ほんとあなたの言う通りですね！
参りました！と言われたいのだろうか？
言われたとして・・・
私は満足なのだろうか？
そうだろ？
その通りだろ？
私はよくわかってるだろ？
私が逆の立場なら？
あの人の言う通りだった！
あの人はすごい！
私が知らないことを教えてくれて
それによって私は救われた。
ありがとう！！
出会いに感謝！！と思うと思う。
そう思われたいってこと？
そう思われたとしてどうなんだろう？
だからって本人にあえて伝えないし
金銭を払うわけでもない
でも逆だったら
そこに金銭が発生するかもしれないと
あわよくば的に思ってるのだろうか？
だとしても・・・
そこで莫大な利益なんぞ発生するだろうか？
うん、発生してる人いるね、確かに。
そこを目指したいのだろうか？
自分の能力でお金を稼ぎたいのだろうか？
自分は無価値なんかじゃないって証明したいのだろうか？
お金を稼ぐというのは
イコール物質を多く得ることができるという
見た目的にわかりやすい方法だ。
だから世の中の多くの人が
そこに惹きつけられる。
私も後に続けば
お金をたくさん得られて
現生利益をたくさん享受できるのではないか？と。
さあ、ここまで二つ出てきたぞ。
無価値じゃない、価値ある私の証明
快楽と刺激をお金を使って体験したい
だから私の能力をお金に変える
ということを貪るように欲するのか。
なぜ快楽と刺激が欲しいのか？
終わりのない快楽と刺激
まさに中毒
そこを抜けたいのに欲する
まるで薬物中毒のようじゃないか！！
私の価値を証明することで
何が得られるのだろう？
エゴを満足させる
ドヤってこの世界で上位に君臨したい
というレースをそそのかされてるだけじゃないか
本当にここから抜けたいと思うよ。
まずは説教臭く、
誰かをたしなめる口調をやめて
「私が思うことを発信する、ただそれだけ」
という自然体になりたい
この自然体になりたいというのも
エゴの仕業だな
私はどう生きればいいのだろう？
くずれていく、私
すねた人の生き方
すねて、ズレて
すねて、ズレて
すねて、ズレて
ズレまくった人はどう生きたらいいんだろう？
すねてるのはわかるけど、
何からズレてるの？
基準なんて本当はないのに
この世界で生きていくには
ズレると生きにくい、
目には見えないけど
ひしひしと感じる基準がある
すねる理由になった
そもそもの原因はもういいよ
どうしようもないことだし
そうするしかなかった私
考えるのは
すねてズレまくった人が
どう生きていくかということ
そのまま生きればいいさ
生きればいいんだけど・・・
もう本当に私を失くしたい
それは自死とかそういうことじゃなくて
私という感覚を０％まで失くしたい
私がいる限り苦悩が続いちゃうから
怖いよ、やっぱりね
すべてを明け渡すことにしたけど
やっぱり、うっすら怖さはある
本当に大丈夫だろうか？ってね
大丈夫って何が？って感じだけど
もう本当に
何かを追い求めるのは疲れたし
追い求めてる時の高揚感と
熱がスッと引いていく落差がすごくて
若い頃からずっとそうだった
熱狂後の冷静さにそら恐ろしくなる
それはすべて逃避だったからかもしれない
Mさんは言った
本質じゃないことをやっているからだと
本当にそう思う
いつも欠乏感からの行動だったし
いつも作為的で
何かしらの意図があって
他人を言葉巧みに
コントロールし
嫌われやしないかと怯え
いつも不満だらけで
そんなことが
「私」にずっと起こってた
もうどうなってもいいじゃないか
可愛くて聡明な娘と
非二元を生きる
超絶イケメンのパートナー
が私にはいるじゃないか
こんな考え方嫌だけど
（〇〇があるからいいじゃないかという考え）
もう人生の後半に入り、
こんな気持ちのまま終わりたくなくて
楽に
楽に
とにかくすべての重荷をおろして
生きると決めたんだ
家が欲しかった
素晴らしく美しい持ち家がほしかった
お金のことなんて考えなくていい人生を
生きたかった
でもゲームオーバー
その二つを期待して生きるより
水のように空気のように生きていきたい
いつも誰かを貶めたい
いつも誰かを見つけて頭の中で批判する
間違ってる
あり得ない
ズルい
悪いことが起こればいい
私たちと同じように苦しめばいい
調子に乗ったことを後悔すればいい
全く気分なんか良くないけど、
そんな思考がいつも起こる
今までは
こんな思考をしているから
自分の人生が良くならないんだ
って思考していた
もう、構わない
構うもんか
そんな思考が湧いてきたって、
止めようとしたって
「私」に起こることは
起こることしか起こらないんだ
飽きるまでやればいいさ
飽きる「私」もいないんだけどね
逃げ続ける私
神様、もうダメだ・・・
無理だ・・・
今でさえいっぱいいっぱいで
生活するだけでやっとなのに
生活費稼ぐために会社以外の仕事を外でするなんて無理だ
なんだってやってやろうって思ってたけど、
肉体的に無理
眠くて仕方がない
あり得ないくらい眠い
身体が疲れている
これ以上自分を痛めつけたら
おかしくなってしまう
なんでこんなことをしているんだろう
いつもどこかから逃げたくて
辛くて我慢できなくなって
もう限界だって思って
もうカスカスのエネルギーを
最大限に振り絞って脱出する
そんなことをしている
ここではないどこかへ
いつも探し求めている
今ここしかないなんて言葉は
私にとってなんの実感もない言葉で
きっとどこかに私の安住の地があると
思い描いてきた、ずっとずっと
探し求めて追い求めて
ここじゃない、間違えた、
ここはもういい、不要だと
そればかりやっている
流れに身を任せるなんて
言葉としてとらえているだけで
そんな恐ろしいことできなくて
でもだからといって
この小さな頭で策を練って考えて
その時最善と思うことに
行動を移したり、言葉にしても
ほんのちょっとだけマシになる程度というか
本当に流れに身を任せた方が
もしかしたら自分の精神も肉体も楽に
何かが動き出すのかもしれないと
思い込もうとしても
状況がもっと悪くなったらどうしようと
思ってしまったり、
居ても立っても居られないといか
なにか行動をしたり、考えたり
作為的なことをしたくなる
いつも逃げたいから
世界はフラクタル構造
目の前にあることから逃げたい
もっと大きなこと
私には夢があって
希望があって
理想があって
そこにたどり着きたいから
そこが最高の場所だって理想を描いているから
そのためには今こんなことしてる場合じゃないって
目の前の小さなことから逃げる
すぐに面倒くさくなって
当初の情熱を注げなくなって
何かと文句を付けて
そこから去る
今いる場所がイヤで逃げたくて
逃げ出さずにいられなくて、
イヤすぎるから理想の状況を思い描いて
そこに行くにはここから逃げ出したくて
でも逃げても逃げても
その理想の状況にたどり着くことはできなくて
ここから別のもっと素敵な場所に行くには
今のままの私ではダメで、
素敵な場所にふさわしい自分になる必要があって
そのためには、そのためには、そのためにはって
ありとあらゆることをして
良くなろうとして、
そのためにはお金が必要で
お金がないと何もできなくて
この場にとどまらないといけなくなる恐怖
そのためには作為的に何かをしなければいけない
そのためにはお金がいる
お金をもらうにはまたまた何かをしなくてはいけなくて
こうして私は逃げたいばかりに
やることが多くなって
そのためのお金が必要になる
逃げなければお金も必要なかった
何かになる必要がなければお金も必要なかった
逃げる
これが私の元凶だ
※4/27 追記
元凶でもなんでもない
ただ、そうであっただけだった
