逃げ続ける私 - くずれていく、私

神様、もうダメだ・・・
無理だ・・・

今でさえいっぱいいっぱいで
生活するだけでやっとなのに
生活費稼ぐために会社以外の仕事を外でするなんて無理だ

なんだってやってやろうって思ってたけど、
肉体的に無理

眠くて仕方がない
あり得ないくらい眠い
身体が疲れている

これ以上自分を痛めつけたら
おかしくなってしまう

なんでこんなことをしているんだろう

いつもどこかから逃げたくて
辛くて我慢できなくなって
もう限界だって思って
もうカスカスのエネルギーを
最大限に振り絞って脱出する

そんなことをしている

ここではないどこかへ

いつも探し求めている

今ここしかないなんて言葉は
私にとってなんの実感もない言葉で

きっとどこかに私の安住の地があると
思い描いてきた、ずっとずっと

探し求めて追い求めて
ここじゃない、間違えた、
ここはもういい、不要だと

そればかりやっている

流れに身を任せるなんて
言葉としてとらえているだけで
そんな恐ろしいことできなくて

でもだからといって
この小さな頭で策を練って考えて
その時最善と思うことに
行動を移したり、言葉にしても

ほんのちょっとだけマシになる程度というか

本当に流れに身を任せた方が
もしかしたら自分の精神も肉体も楽に
何かが動き出すのかもしれないと
思い込もうとしても

状況がもっと悪くなったらどうしようと
思ってしまったり、
居ても立っても居られないといか
なにか行動をしたり、考えたり
作為的なことをしたくなる

いつも逃げたいから

目の前にあることから逃げたい

もっと大きなこと
私には夢があって
希望があって
理想があって

そこにたどり着きたいから
そこが最高の場所だって理想を描いているから

そのためには今こんなことしてる場合じゃないって
目の前の小さなことから逃げる
すぐに面倒くさくなって

当初の情熱を注げなくなって
何かと文句を付けて
そこから去る

今いる場所がイヤで逃げたくて
逃げ出さずにいられなくて、
イヤすぎるから理想の状況を思い描いて
そこに行くにはここから逃げ出したくて

でも逃げても逃げても
その理想の状況にたどり着くことはできなくて

ここから別のもっと素敵な場所に行くには
今のままの私ではダメで、
素敵な場所にふさわしい自分になる必要があって
そのためには、そのためには、そのためにはって

ありとあらゆることをして
良くなろうとして、
そのためにはお金が必要で
お金がないと何もできなくて

この場にとどまらないといけなくなる恐怖
そのためには作為的に何かをしなければいけない
そのためにはお金がいる
お金をもらうにはまたまた何かをしなくてはいけなくて

こうして私は逃げたいばかりに
やることが多くなって
そのためのお金が必要になる

逃げなければお金も必要なかった
何かになる必要がなければお金も必要なかった

逃げる

これが私の元凶だ

※4/27 追記

元凶でもなんでもない
ただ、そうであっただけだった